PON UN ESTILISTA EN TU VIDA.

   Tener un buen estilista es algo fundamental para sobrevivir en Madrid. Esta ciudad tan exigente, obliga a no descuidar ningún detalle: ni tuyo ni de tu negocio.

   Tras cinco años de apertura de mi clínica, empezaba a sospechar que su look estaba totalmente out.

   - Rose, siento mucho decirte esto, pero me relajo mucho mejor en esas nuevas cabinas de masaje en plan minimalista. Hay una clínica en Serrano totalmente blanca. La ha diseñado Leo Ortega y es lo más...

   - Y lo menos...carece de personalidad Piti. ¿Ya no te gusta lo oriental?.

   - El feng-shui pasó de moda hace año y medio. Y los budas sentados ni te cuento. Cuando me doy un masaje quiero relajarme y no rezar.

    - Vaya...me tienes que pasar su número de teléfono. Y dile que me haga un buen precio.

   Ahora resulta que mi negocio también tiene que seguir las tendencias. Esa misma tarde me puse en contacto con Leo.

    - Cari, pues claro que lo zen ya está muerto. ¿En qué mundo vives?. El aspecto de tu clínica debe ser tan importante como el tuyo. Me paso mañana y te cuento. Te lo dejo muy barato, por ser amiga de Piti a sesenta euros la hora y sin lista de espera.

    Leo no vio la cara de imbécil que se me quedó tras colgar el móvil. A la mañana siguiente se presentó con una sonrisa de oreja a oreja.

   - Será capullo...

   - ¿ Decías cari ?.

   - Nada, nada...¿un té?.

   - Nada de té. Vuelve el café y las grasas trans. Consígueme unas porritas y seré tuyo cari.

   - Me he perdido...

   - La gente está cansada de lo sano. Todo el mundo anda estresado, a dieta y con cara de "sirope de arce". Hartos de sushi, pilates y de caminar con esas zapatillas tan horteras.

   - ¿Las MBT?.

   - O como coño se llamen. Apunta cari: minimalismo, relax de verdad y bombones en la recepción. Nada de comerse el coco por todo. Tus pacientes no necesitan sentirse culpables cuando vengan, necesitan evadirse de las obligaciones.

    - Piti tenía razón, eres rompedor. Estoy totalmente de acuerdo, lo que realmente necesitamos es volver a ser felices: saltarnos la dieta, emborracharnos un lunes y darnos un masaje sin tener que escuchar ruidos de la naturaleza mientras apesta a incienso.

    - Veo que me sigues...

   Y tanto que le seguí...Por todo Madrid. Pintura blanca y plateada para las paredes. Cristal templado, música jazz en las cabinas, pralinés, ambiente aséptico y sin remordimientos. Ahora mis pacientes soñarían con el cocido madrileño del domingo y no con la clase de spinning del gimnasio. Leo también cambió los uniformes por unos totalmente chic, pero supe pararle los pies cuando me aconsejó unos Manolo Blahnik como calzado de trabajo. Después de diez mil euros, reinaguré mi clínica. Cómo no, Leo me aconsejó agasajar a los clientes con un cóctel a base de frituras y jamón ibérico...

PUENTES, PUENTES, PUENTES... II PARTE.

  

     Después del fabuloso puente que pasé en Sotogrande, la vida se vuelve un poco gris. Según mi marido me

estoy volviendo una snob insoportable desde que trabajo en el barrio de Salamanca. Puede que así sea, no

sé que pensarán mis colegas punkies de Malasaña. No me reconocerían, el cambio de look es espectacular:

aunque sigo llevando leggins de colores, ahora los compro en La Perla. Ya no bebo litronas en la calle, pero

de vez en cuando rememoro los viejos tiempos y me paseo por Serrano con un mini de mojito. Es mi manera

de seguir siendo rebelde, me gusta ver las caras de las señoras cuando ya he bebido más de la cuenta. Una

vez incluso miccioné entre dos coches al lado de la tienda de Bimba y Lola de la calle Claudio Coello.

   -¡ Dios qué rebeldía !, no sé qué pensarían tus amigas de Sotograde.

   - Bueno, yo creo que a ellas las habrán pillado también en situaciones embarazosas.

   - Yo me imagino a una hace años arrodillada en los baños de Gabanna...

   - ¡ Qué bruto eres Jim !. No te podrás quejar...menudo puente del Pilar nos hemos pegado.

   La verdad que estas pequeñas vacaciones han sido de lo más variado. Creo que no volveré a tomar más fino en mi vida. Aún me acuerdo de mí en el club de polo totalmente borracha. Por lo visto monté una buena porque creía que la señora de Figueroa me había robado el falso birkin. Sí chicas, al final me compré el bolso, y creí morirme cuando descubrí que el de Tita Figueroa era el auténtico. Allí estaba yo, monísima con mis vaqueros y mi chaqueta de tweed perfectamente conjuntados com mi birkin.  A las dos horas, después de veinte finos y diez rebujitos, me empeñé en que Tita me había levantado el bolso.

   Cuando he llegado a Madrid, mi agenda de citas de la clínica estaba más vacía que la tienda de Kenzo tras esa desastrosa colección spring-summer del año pasado. No entiendo porque ciertos diseñadores se empeñan en que los pantalones baggy tienen que estar de moda...

   - Ya estás cambiando de tema, ¿ cómo acabó la historia ?.

   - Pues inmediatamente después, el teléfono no paró de sonar. Piti recomendó la clínica a todo su círculo de amistades. Casi me caigo de culo cuando me entero que antes de casarse, Tita se había acostado con todo Madrid y mitad de La Moraleja. De repente tengo la agenda llena de esposas resentidas. Están encantadas de que gracias a mi "etílico" incidente con Tita, ésta acabara arrastrándose por el barro con tal de recuperar su birkin. Por lo visto no es muy fino salir con el vestido de cóctel de Prada totalmente embarrado en todas las fotos de Hola.

   - ¿Ves?, yo tenía razón. Esa Tita Figueroa ha acabado muchas veces a "cuatro patas".

   - La conocen en todos los hoteles de lujo de Madrid, en el reservado de Horcher y hasta en el de Jockey...

   - Una auténtica roba-maridos.

   - Nunca mejor dicho: el diablo viste de Prada...¡je,je!.

¡ PUENTES, PUENTES, PUENTES...!

   Quedaban ya muy lejos las vacaciones de verano en Santander. Por eso cuando Piti, una de mis mejores clientas, me invitó a pasar el puente del Pilar en su casa de Sotogrande no me pude resistir.

   - A ver Rose, ¿qué pintamos nosotros en un sitio tan pijo?.

   - Pero Jim, ¡si te encanta ese programa de televisión " Mujeres Ricas"!. Será como participar en el reality e incluso puede que nos hagan un reportaje. Piti lleva esperando la llamada de Hola desde hace una semana.

   - Salir en la sección de sociedad de Hola fué siempre mi sueño...

   - No seas irónico. Piti es mi mejor paciente y no podemos negarnos. Tienen una casa espectacular y nos invitan al campeonato de España de polo. Deja de quejarte que hay que prepararse un buen atuendo.

   - Sí claro, están las cosas como para meterte en La Martina de la calle Jorge Juán y hacer unas compritas je, je...

   - Sí es carísima, pero Rachel me ha contado que en el polígono industrial de Fuenlabrada, hay unas cuantas naves repletas de ropa de firma.

   - Todo falso por supuesto.

   - Ni se nota. Los chinos hacen unas imitacines buenísimas de las camisas y los polos. Mañana te cojo el coche y me voy con Rachel a  Fuenla.

   - Estaís locas de remate...

   - Te traeré un polo.

    - Si rosa, pero con la bandera argentina. No quiero parecer que me voy directo a abuchear a Zapatero al desfile del doce de octubre.

    - Tú rieté. Compórtate un poco por favor.

   Al día siguiente me dirigía a Fuenlabrada en busca de mis prendas de marca. Ya me imaginaba bebiendo fino al sol de Cádiz. Con mi preciosa blusita de La Martina anudada a la cintura, vaqueros y unas botas Hunter. Pareceríamos el matrimonio de moda: la joven empresaria y el artista elegante y creativo. A Piti le encantará tener entre sus amistades a la esencia del  boho-chic.

   


    - Sé que por eso nos han invitado. Mi amiga debe estar harta de amigas anoréxicas bañadas en botox. Necesita un toque bohemio y transgresor que la entretenga.

   - Puede ser, oye no me suena nada esta zona. Creo que nos hemos perdidos.
 ¿ Te a cuerdas que hace dos años hubo casos de tráfico de órganos en polígonos industriales?.

    - ¡ Coño no me asustes así !. De todas formas también me dejaría un riñón si me comprara la ropa en la tienda original.

   Cuando nos bajamos del smart , salieron a nuestro encuentro un montón de chinos a ofrecernos de todo: bolsos de Gucci, zapatos de Salvatore Ferragamo, cinturones de Loewe.

   - Ya que estamos, echamos un vistazo.

   - Eso Rachel, anímate un poco. Seguro que aquí encontramos algo que merezca la pena, por ejemplo, un falso birkin de Hermés. ¡Sin lista de espera y por menos de veintemil euros!.

    Allí estábamos, en una fría nave sin pizca de glamur. Nos enseñaron muchos bolsos pero, entre esas feas paredes grises, perdían totalmente su lustre. El falso birkin me decepcionó tanto cuando comprobé el material sintético del que estaba hecho, que noté como una lagrima se me escapaba.

   - Esto es cómo pegarle un tiro a la moda. Una alta traición a todo lo que adoro. Lo siento, de momento no me gusta el plástico.

   -Pero ser buen plástico señora. Apenas notar diferencia. Ustedes hacerme perder tiempo. ¡Compre el birkin!.

   -¡Por encima de Hermés!. Joder salgamos corriendo de aquí. Creo que al fondo de la nave hay tres pitbull con ganas de marcha.

   Y así acabó nuestra aventura en el mundo de la copia. Ya os contaré como fueron mis fabulosas vacaciones en Sotogrande. Desde luego el comienzo fué movidito...

 
   

MOMENTO BODA.

  Cuando mi amiga Susana me soltó al día siguiente de su boda que había sido "la mejor boda en la que he estado", casi me caigo de culo. Sobre todo porque yo hacía sólo un año que me había casado.

  Supongo que su ceremonia en Los Jerónimos le hacía sentirse más casada que yo que lo hice al atardecer al ritmo de Elvis. Luego se encargó de recordarnos lo caro que era el banquete en el Ritz.

  Creo que todas mis amigas se enajenan mentalmente desde el día que deciden casarse. Desde ese momento, concluyen que su boda es lo más importante del mundo. No hay evento más especial ni atellier suficientemente bueno para su vestido.

  Os tengo que contar todo desde el principio. Cuando recibí la invitación de Susy no me lo podía creer. 

   - Mira  Jim, éstos sí que son prácticos, han puesto el número de cuenta en la invitación.

   - Sí, sí... mucha pijada y mucha letra inglesa para acabar soltando que si no pagas mejor no vengas.

   - Vaya, me hacía ilusión regalarle un cuadro tuyo.

   - Ja, ja...cuando lo reciban escupen encima fijo.

   - No exageres. Pues nada, a ahorrar para un vestido de Jesús del pozo que he visto.

   - Tienes el armario lleno de trajes nuevos de otras bodas.

   - Sí, pero Susy dejó caer en facebook que en su boda se estrena. De todas maneras, pensaba pasarme por el showroom de Ali, a ver si me entra la talla-actriz y me presta algo.

   Menudo estrés de año. Tuve que organizar yo la despedida de soltera. Susy me llamó y me comentó su fecha disponible.

   - Rose cariño, lo dejo en tus manos. Conociendo a mi futuro marido, mejor hacerla el mes antes. Si se lía con la streaper, tengo tiempo para torturarle y convencerle de que las Fiji están out. La luna de miel tiene que ser absolutamente especial: volcanes en Guatemala o las llanuras de Mongolia. Ya están empezando a construir resorts allí. 

   - Veo que lo tienes todo muy bien pensado. ¿Le perdonarías los cuernos a un mes de la boda?.

   - Joder Rose, llevo tres años con fecha en Los Jerónimos. ¡Me caso y me caso!. Cambiando de tema, por una vez no estaría mal olvidarnos de los boys y los penes de diadema. Que sea algo más fino, como un fin de semana en Roma.

   - ¿A Roma?.

   - Claro, beberemos buen vino y conoceremos chicos guapos como en las novelas de Federico Moccia.

   Así que me puse manos a la obra y preparé el viaje a Roma. Despedida en la ciudad eterna y banquete de boda en el Ritz con todo detalle, incluido la pularda tan de moda.

   - Sí Rose. Lo de las fincas ya está muy visto, ahora volvemos a lo clásico. No eres nadie en Madrid sin una reserva en el Ritz o en el Palace.

   - Gracias, te recuerdo que yo me casé en una finca.

   - Eso es distinto. Vosotros sois tan bohemios...

  Desde luego con una boda por medio, se descubre la verdadera cara de un amigo. La verdadera cara y un pésimo gusto literario. Me conformo con guardarme un as en la manga...Jim me contó que en la despedida de Borja, le pilló en el baño con su primo el de Toledo. Estaba en posición poco ortodoxa, "probando otras cosas antes de que me cacen", se disculpaba entre jadeos.

COPA AFTER WORK.

  O lo que es lo mismo, la caña de después del curro . Cuando Piti , una de mis pacientes , me comentó que después de salir de la oficina , sale corriendo a " Ramsés" , no sabía de qué hablaba.

  - Querida, voy a la copa after work . No sabes la cantidad de negocios que cierro allí cada tarde . Te pintas un poco en el despacho y a seguir trabajando.

  - Dios mío, ¿pero a qué hora llegas a casa? . Relaja el cuello que te estoy estirando chata .

  -Cuidado mona, no me manches de aceite el pelo que de aquí salgo directa a por mi dry martini .

  Os juro que a veces me entran ganas de seguir estirando cervicales hasta el final...es broma . El caso es que me picó la curiosidad y aquella misma tarde convencí a mi socia para presentarnos en " Ramsés " cargadas de tarjetas de visita .

  - Fíjate en que buena cartera de clientes ante nuestros ojos . Estas no se lo piensan a la hora de pagar .

  - Y que  monas, si lo sé me planto los tacones de emergencia que tengo en la clínica . No entiendo de dónde sacan tiempo para ir tan fabulosas después de diez horas trabajando.

  - ¡ Mira ésa, la que va al baño ! yo diría que lleva lo último de Dona Karan . Quiero una clienta así Beatrice  , una working girl del siglo XXI . Un poco a lo Melanie Griffith en " Armas de mujer " , pero sin ese horror de cardado . Fuertes, luchadoras y ambiciosas, con tiempo para todo . Para tomar una copa, cerrar un negocio y llegar a casa con su familia .

  - Voy corriendo al baño a esparcir unas tarjetas por el lavabo por si acaso . 

  Mientras esperaba a que Beatrice volviera del baño, hice lo propio y me pedí un manhattan . Me sentía fenomenal con mi copa after work y pensando en mis nuevas pacientes . Soñaba con el desfile de donas  y calvins en mi propia clínica . Guapas y fuertes , así somos todas las mujeres de ahora . El nivel de exigencia está al máximo : trabajo, casa, ir a la última, ocio ...Estamos demacradas y no nos atrevemos a decirlo porque somos divinas.

  -¡ Rose despierta, joder te has quedado dormida ! .

  - Si...soñaba . ¿ Qué pasó en el baño ? .

  - No te lo vas a creer la de Dona Karan se puso una raya delante mía , ¡ usando una de nuestras tarjetas para cortarla ! .

  - Increíble, y yo aquí pensando de dónde sacaban fuerzas . Bueno por lo menos fijo a que se queda la tarjeta . Ahora vámonos, acabo de mirar la lista de precios y piden quince euros por mi manhhatan . Nos vamos sin pagar así que disimula .

   Y así acabó nuestro periplo en tierras extrañas . Nunca seré una working girl con copa after work pero pienso comprarme un maletín muy curioso que he visto en internet . Se trata del " Working girl Survival Kit " con  lo que necesitamos las mujeres que trabajamos todo el día fuera : cepillo de dientes, gloss, tampones, etc. Trabajar y estar divina y preparada para todo es muy difícil...

ESAS NOCHES DE CHICAS...

  Después de varias semanas saliendo de fiesta con muchos hombres de mucha hombría , necesitaba una noche de féminas con urgencia . Cuando mi amiga Raquel me comentó que había fiesta de los ochenta en "Fulanita de tal",  no me lo pensé dos veces . Pasé de  estar rodeada de fútbol y birras , a la antítesis total .

  Siempre había querido ir a un bar de chicas y tener un grupo de amigas lesbianas , sé que suena frívolo pero te da un toque de mujer moderna del siglo XXI.

  Esa noche aprendí muchas cosas , aparte de que a ellas les ha costado mucho más que a los hombres salir del armario y por supuesto no resultan tan chic como ese peluquero con gafas de Chanel de Chueca .

  -Me encanta este sitio Rachel . Me siento libre ,  sin tener que finjir que vas cómoda en tacones y sin tener que retocarme el maquillaje . ¡Fuera la tiranía masculina! .

  -Sí , de vez en cuando hay que tener una noche de chicas .

  -Son estupendas y muy glamurosas , se han quitado de golpe el tópico de camisa de cuadros y pantalón  vaquero . ¡Pero mira que modelitos! .

  Y es que me comentaron que hay firmas de modas especializadas en ropa para lesbianas ,  con lemas tan divertidos como  "hemos salido del armario y ahora hay que llenarlo" . Me refiero a la firma barcelonesa "Bollo & Butter ". Por ahora sólo de ropa interior y "juguetes" ,  más adelante...Además tienen tienda "on line".

  Cuando llegué a casa ,  un poco pedo de chupitos , me puse la primera temporada completa de la serie "L" .  Una serie estupenda sobre lesbianas fabulosas que viven y aman  en California . Parafraseando el guión de , por supuesto mi serie favorita , "Sexo en Nueva York" , en el mundo lésbico "hay que bajarse al pilón" . Yo me conformo con divertirme en el "Fulanita" mientras bailo pachanga y bebo chupitos de tequila...