ESTRES NAVIDEÑO

   Cada vez que llegan estas fechas, no puedo evitar pensar en un plan alternativo. Sol y playa, Marrakech, Japón...nada de nieve y lucecitas.

    - Venga Jim, le decimos a la familia que me ha tocado en una rifa.

    - Si claro, diez días a todo trapo en Islas Mauricio. Estamos en crisis Rose, haremos lo de siempre.

    - Comer hasta reventar y pasar Nochevieja, viendo una gala de Jose Luis Moreno en la tele. Porque prefiero quedarme en casa, aun recuerdo el garrafón del año pasado.

    - No te quejes, ¿dónde está tu espíritu navideño?.

    - En algún lugar entre una horrorosa cena de empresa, y el ridículo que hice despues en el karaoke de Gran Vía.

    - Eso fue hace tiempo, ahora eres una empresaria de éxito muy chic.

    Como no  había nada que hacer, me resigné y comencé los preparativos: recoger el capón de Cascajares, comprarme un vestido-putón de Cavalli en un outlet, volverme loca con los regalos en el Corte Inglés y comerme un panettone de San Pancracio. Lo del cavalli y el dulce es para compensar el tedio. Aunque despues del panettone, no entraré en el vestido para Nochevieja. Lo reservaré para algún evento en Buda Madrid. Cavalli es muy sexy de discoteca.

  
  Para colmo de todo, mi amiga y clienta Piti, me invitó a lo último en fiestas navideñas: una tea party en Living in London. Me encanta este sitio, por eso escogí un vestido lavanda de lana inglesa. Lo complementé con mi bolso 2.55 de Chanel. Es falso. Regalo de mi madre. Lo compró en Chinatown.

    - ¡Piti, creí que era una fiesta de chicas, té y pastas!. Y algún mojito claro...
 
    - Pero si todas tenemos hijos, es una fiesta mixta. Celebramos las vacaciones de Navidad. Los niños no pueden faltar, así que apaga el cigarro. Está prohibido fumar.

      Pensé que sería una tarde glamurosa, como las meriendas en Magnolia de Sexo en Nueva York. Acabó de la peor manera: mi traje lavanda manchado de chocolate, mono de tabaco y dolor de cabeza sin haber bebido. Aun así, espero no contagiaros mi poco espíritu navideño. ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡Feliz Navidad!!!!!!!!!!!!!!

MODO AHORRO

 
   Tras un puente fastuoso en Andorra, Jim y yo decidimos cortar un poco el gasto. Se avecinan las temibles navidades, con sus regalos y comidas salvajes. Lo de Andorra es de chiste, Jim y yo no esquiamos, pero encontré una oferta estupenda en LetsBonus. Os recomiendo esta web, gracias a ella tengo peluquería barata, cenas estupendas y circuitos en mi spa favorito. Este puente nos pasamos todo el día en un jacuzzi con vistas a la montaña y bebiendo ponche en el bar inglés del hotel. Mientras, una muchedumbre, peleaba por mantener el equilibrio en skys. Venían al final de la tarde, llenos de dolores musculares y muertos de frío. Nos miraban con caras de asombro, porque sólo saliamos del hotel para comprar Chanel nº 5 y botellas de Chivas. ¿A qué otra cosa iría yo a Andorra?. Siento herir sensibilidades deportivas...
 
    Despues de estas merecidas vacaciones, active el modo ahorro en mi economía doméstica.

    - Jim, ya sabes...hoy nos toca hacer la compra.

    - ¿Compra?. Dirás gincana: el ron en Dia, tus cremas en Mercadona, el queso francés de Lidl. Luego se lo pones a tus amigas en el brunch y les dices que es gourmet. Las marcas blancas son tu salvación Rose.

  
- Piti, mi paciente, aún cree que uso La Mer. En realidad, es la hidratante de caviar de Mercadona...Por no hablar de mi ropa de Zara, aún no recuerdo la última vez que compré algo de marca.

    - ¡Pero que jeta tienes!.

    - El outlet de Las Rozas no cuenta. Ni el top de Cavalli que robé en Roma las vacaciones pasadas. Nadie vigila las tiendas en Italia, fué muy fácil meterelo en mi falso Gucci.

    - Eres una delincuente muy fashion, Rose. Date prisa, reservé mesa a través de Réstalo. Setenta por ciento de descuento en el japonés de Gran Vía.

    - Formamos un buen equipo, Jim. El equipo del ahorro. Solbes estaría contento con nosotros. Seguimos gastando, pero encontramos chollos en todos lados.

    

DIARIO DE UNA TRABAJADORA CHIC.

   08,30. Suena el despertador. Su sonido debe ser el más odiado del país, aunque te compres el último modelo de Phillips. Consiste en una luz tenue que se acrecenta simulando el amanecer. Parece delicioso, pero al final necesitas el ruido para despertarte y te has gastado doscientos euros en el invento.

   08,45. Mi imagen en el espejo delata mi falta de sueño. Anoche estuve despierta hasta el final de "Desayuno con diamantes". Holly nunca se despertaba antes de las doce creo. Yo sí. Agua fría y tónico, de momento.

   08,50. Café cargado. Ni croissant ni brillante de Tiffany's. Tostadas con aceite de oliva. Mas cañí y práctico. En la radio, Carles Francino me vuelve a dar las cifras de paro. Deprimente.

   09,15. Preparo mi bolso papelle de Loewe con mi almuerzo: ensalada césar, pasta al pesto y yogur desnatado.

 

   09,30. ¡Otra vez llego tarde!. Me meto en la ducha. Mentalmente repaso mi vestidor y selecciono el look: americana roja de terciopelo, falda de denim, botines de aires rockeros y mi baguette de Fendi. A trabajar iré con bailarinas. Después del curro nos han invitado al estreno de "3 metros sobre el cielo". Meto en el bolso mi maquillaje de urgencia. Es muy dificil ser una trabajadora chic.Seguro que María Valverde sigue durmiendo para presentase en Capitol con un buen cutis.

   09,45. Salgo corriendo al metro. Tropiezo aunque lleve bailarinas. Me siento en el vagón y ya estoy sudando. Repaso el vogue para mirar sus propuestas de regalos navideños. Me acuerdo de que en diez días organizo una copa de Navidad en la clínica. Debo elegir el cava y los canapés. Esta tarde iré a Zara Home a por los adornos que Beatrice encargó.Odio la Navidad. Un poco.

   10,15. Mi primera paciente me espera en la cabina. Que le cure una tendinitis, es imprescindible para irse de puente a Baqueira Beret.

   14,00. Almuerzo y me echo una mini siesta. Después, me pongo mi antifaz de gel frío de Sephora. Funciona de verdad.

   15,30. Paciente con contractura. Paciente con esguince de tobillo. Paciente con mareo y dolor de cabeza. Fisioterapeuta muy cansada. No sé si resistiré los tacones esta noche.
  
   18,00. Compro dos cajas de Juvé y Camps en Mallorca. Las cargo yo misma hasta la clínica, porque no quiero parecer una snob. El caviar será un sucedaneo de Erosky muy rico.

   20,00. Ampolla flash. Es un gran invento para parecer divina, cuando en realidad sólo piensas en tu cama calentita y tu pijama de franela. Y en la gala de Gran Hermano de los jueves. Y en cenar pizza con tu marido.

   20,30. Paro un taxi en Velázquez. Llego tarde a Callao. Reviso mi eye liner en el espejo retrovisor. Me zampo un sandwich, porque en los estrenos de cine no se come.Yo no soy actriz y como. Me retoco con la barra de labios. Rojo Chanel.

   21,00. Todo es perfecto: aguanto los tacones, mi maquillaje es monísimo, mi marido posa en el photocall. Vemos la peli, saludamos a todo el mundo. Hola Eduardo(Noriega). Hola Mario(Casas).

    02,00. Después de dos gin-tonics en Larios Café. Me desmaquillo, me pongo mi franela y duermo feliz y agotada. Abrazada a mi marido.

EN LA COLA DE LANVIN.

    Si todavía me quedaba hacer una locura por la moda, tuve la oportunidad el pasado martes. No hay nada más estúpido que madrugar a las cinco para hacer cola durante dos horas en la tienda H&M de la calle Velázquez. Mi amiga Rachel me acompañó a la presentación de la colección de Lanvin para los suecos. La apertura de puertas iba a ser a las ocho, por lo que a las seis y media la cola llegaba hasta Ortega y Gasset.

   - ¡Que frío hace por dios!. Debemos estar como a dos grados. Saca el termo, necesito un café.

   - Rose, sabes que no bebo café desde hace seis meses. He traido té de azahar, es mas glamuroso. Y sano.

   - Eso no nos va a quitar el frío. Conociéndote, me traje mi petaca con vodka polaco. Ideal para el azahar y para estos blinis.

   - ¿Vamos a desayunar caviar y vodka?. Voy a llegar borracha al curro. Estas loca de remate tía.

    La verdad, que con tanto estrés y prisas, sería divertido emborracharse un día laborable y antes del desayuno. Además no éramos las únicas, muchas chicas habían empalmado la sesión house de los lunes en Joy Eslava, con una mañana de compras. Algunas estaban realmente puestas todavía.

    Entre el barullo divisé a mi amigo Alain, no le veía desde el percance en su galería.

   - Hola guapa, cuanto tiempo. No te preocupes por lo del otro día, te perdono si me das un chupito de lo que lleves ahí. Aún no me he acostado, venimos directamente de un áfter de Chueca. Te tengo que llevar, hacen unos dry flirtini estupendos. Llevo un rato buscando a Boris para entrar a ésto sin hacer la cola.
 
    - ¿Flirtini?.

    - Llevan absenta, por lo que te pones como una moto y a ligar con todo lo que se mueva. ¡Boris cabrón, estoy aquí desde hace quince minutos!. Luego vengo a colaros...

     Delante mía, se encontraban dos actrices de reparto de un musical de Gran Vía que está muy de moda, con cafés del Sturbucks. Más adelante, agachada y vomitando, una tertuliana de Sálvame con un gran hermano de hace varios años. Un grupo de emos adolescentes, compartía cervezas con dos dj's góticas de la discoteca Scalibur. Por no hablar, de la decenas de niñas pijas, hijas de mis clientas. Una de ellas, se besaba torrencialmente con uno de esos emos asexuados.

      En fin, la fauna esa mañana era muy variada, y Rachel y yo estábamos muy pedo, cuando Alain nos pasó a la tienda. Casi no noté el pisotón de una de las góticas, que estaba muy cabreada por nuestro descaro.

  
  La zona vip estaba a tope, cuando entré en el baño me encontré con la tertuliana tirada en el suelo. Aquello si que parecía un  áfter en pleno barrio de Salamanca. Al final no compré nada, la colección se agotó en veinte minutos. Ese día me lo tome libre para ir a una boutique, a mirar en el escaparate, un vestido negro de cóctel cien por cien Lanvin. Cien por cien auténtico. Cien por cien más caro...


    

COMO CONVERTIRTE EN UNA ROCK&ROLL STAR.

   Por fin la discográfica de mi marido puso fecha de lanzamiento al disco. Tenía dos semanas para conseguir un look cien por cien rockero. No podía creerme que al final me avisaran con tan poco tiempo, claro que yo lo tenía más facil... Aún conservo en la memoria mi pasado punk de Dr, Martens y  leggins pero a su productor lo encuentro más cerca de un pijo de coro rociero. La verdad es que llevo muchos años vendida a las últimas tendencias, pero algo tiene que quedar de los conciertos de Leño y las litronas entre colegas. Lo mejor era relajarse y hacer una lista de pasos a seguir:

   1. Se acabó lo de almorzar sandwiches ecológicos en el salón de té inglés de al lado de la clínica. Lo único inglés que entraría ahora en mi vida serían los Sex Pistols en mi ipod.

   2. Debo retirar del armario, de momento, los bolsos de Bimba y Lola. Por no hablar de la temporada otoño/invierno de Ralph Lauren en la que  gasté parte de mis ahorros. No puedo vivir sin el cashmere,  pero debo centrarme en el vinilo con urgencia.

   3. ¡Cómo coño me compré un chaquetón de Barbour!Los odiaba hace unos años. No me puedo creer que comprara algo de lo que Tamara Falcó ha sido imagen. Esta tarde me iría corriendo a por la chupa de Diesel por la que babeo desde septiembre, a ver si entro en razón. Por no hablar de la bufanda de cuadros de Burberry...¿En qué estaría pensando?.

   4. Debo copiar el estilismo de Pilar Rubio y comprarme unas botas de Sendra. Quizás me favorezca más un estilo rocabilly como el de la cantante Imelda May. Lo que tengo claro es que por nada del mundo llevaré algo con animal print. Ni leopardo ni cebra en mi vida.

   5. Tengo que comunicar a mi esteticista, que no me haga el viernes la manicura francesa. Unas uñas rojas a tiempo, son una victoria en un concierto de rock. Eso sí, discretas, que no quiero parecer una porno star.Claro que no me importaría parecerme a una streaper fina como Dita Von Teese, pero en su etapa sin Marilyn Manson.

   6. Sustituir mi dry martini en Chicote, por cerveza en Malasaña por mucho que me duela.  

    Por eso os decía que me han avisado con muy poco tiempo. Yo me tomo muy en serio mis estilismos porque la moda es también una forma de vida. Eso sí, pasando de la coca que ya estoy muy mayor.

   7. Por supuesto, huir del estilo de Pereza a lo guarrete.

   El concierto fué un éxito. La gente me confundía con su productor que se presentó en la sala con unos mocasines de ante marrón monísimos.

   Al final me puse las sendras, que siempre será más comodo que calzarse unos taconazos por muy rockers que sean. Esa noche quería divertirme hasta bien tarde como cuando iba a ver a Rosendo. Estas son  mis Maneras de Vivir.

POR AMOR AL ARTE

   El martes recibimos en casa la invitación de nuestro amigo Alain para asistir a la inaguración de su nueva galería de arte en Chueca. Era el plan perfecto para un jueves pero Jim estaría ensayando su nueva obra de teatro hasta bien tarde.

   - Iré con Vicky, recuerda que viene a pasar unos días a Madrid. Quiere que la acompañe a seleccionar ropa para su tienda en Santander.

   - ¿ Estupendo no?.

   - Desde luego. Alain siempre da  unos cócteles deliciosos en sus galerías. Aún recuerdo el sushi de Kabuki de su última exposición.

   - A no ser que si llegais tarde se os adelanten las canaperas.

   - Canaperas, dícese de esa especie sin extinguir desgraciadamente, que dedica su tiempo libre a asistir a todas las inaguraciones de galerías, exposiciones y boutiques entre Serrano y Velázquez. Se aseguran así, un bocado de jamón ibérico y copa de vino tinto por la cara. Se las puede reconocer por sus espantosas mechas rubias, abrigo de visón y perlas de Suarez.

   - Menudas son...

   - El verdadero temor del galerista antes de una exposición.

   - No me imagino a estas señoras en una expo de Alain. ¿A qué artista pornográfico tiene ahora?.

   - El artista es lo de menos. Yo voy a ver y a ser vista.

   Por eso no dudé en darme un capricho en Sita Mur y comprarme el atuendo perfecto para mi noche bohemia. Para mí, los diseñadores catalanes visten como nadie a la mujer del mundo del arte. Todas las pintoras y escultoras que conozco, llevan siempre encima algo de Custo. Realmente paso de sus obras, lo que me fascina de ellas es su ropa.

    Cuando Vicky y yo llegamos a la galería todo era perfecto. El cóctel  que servían era súper chic y consistía en unas mini tapas españolas deliciosas. El sushi ya está out, vuelta a la chistorra.

   - Prueba esta cerveza Rose. Me han contado que la ha creado Ferran Adriá.

   - ¡Coño, está buenísima!.

   - Lo único malo es que la sirve esa camarera de rojo tan pija. Se cree alguien por llevar unos manolos de once centímetros. La muy zorra no me ha dejado llenarme la copa. Dice que sino, no se aprecian sus virtudes aromáticas.

   - ¡Joder, fíjate bien!. ¡Pero si lleva puesto un liguero!. Cada vez que se agacha, se le ve la nueva colección de La Perla al completo.

   -¿Hasta las bragas?. Ella si que va a apreciar ciertas virtudes esta noche...

    A Vicky no se le pone nada por delante, así que no le costó convencerme para meternos en el almacén y coger un par de botellas de la ceveza gourmet.

   - Aquí hay mucho intelectual de pacotilla. Será más divertido bebernos las botellas en una escondida placita de Chueca.

    Así que nos fuimos de la galería no sin antes despedirme de Alain, usando mi "máster en relaciones públicas glamurosas" de la universidad de la vida... Al salir a la calle, la chica del liguero nos detuvo en la puerta. Creí morirme allí mismo cuando nos pidió que devolviéramos la puñetera cerveza. Nunca podré volver a pisar una galería de arte, el arte me había pisado a mí.

   -Rose, delante  tuya está la oportunidad de vengarte. Fíjate, entre esos dos coches. Es la buscona de La Perla miccionando en plena vía pública. Se ha bajado sus preciosas braguitas y se está mojando sus preciosos zapatitos. ¡ Eh guapa sonríe a la cámara de mi iphone !.

   -¡ No me lo puedo creer!.

   - ¡Viva facebook !. Se lo merece por tacharnos de ladronas a nosotras. Ahora vámonos a tomar un gin-tonic a De Diego, a ver si nos encontramos a Javier Bardén...

NO ME MOLA LO GOTICO

   Odio el mes de noviembre con todas mis fuerzas: anochece antes, todo es triste,...¡hasta Haloween me hace llorar!. Tras tirarme un mes intentando conseguir colarme en la lista vip de la fiesta de Vanity Fair, acabé echando por la boca cinco cosmopolitans abrazada a la taza del retrete. Resulté ser un borracha muy chic con traje de vampiresa y jimmy choos incluidos.

   - Haloween es la escusa perfecta para que las tías os vistais de putón. Vampiresa putón, zombie putón y el colmo es ser bruja putón. ¡Ni os poneis la berruga!.

   - Joder Jimmy, no me eches la bronca y sácame de aquí. Acabo de ver a Ana Obregón disfrazada de putón...te lo digo porque le han alquilado el mismo disfraz que a mí. Vámonos antes de que nos crucemos con Jon Kortajaerena y me vea con estas pintas. Creo que ya rozo el estado de muerta viviente.

   - Eso te pasa por cenar sólo dos niguiris...

   - Y dos cosmos. El alcohol alimenta, pregúntale a Kate Moss. Nunca come pasadas las ocho. Yo sigo su dieta.También odio el mes de noviembre porque siempre tengo que perder cuatro kilos antes de Navidad.

   Al llegar a casa me acabé de deprimir cuando me acordé de que el invitado de este año a la fiesta era George Clooney.

   Después de esta dura semana de difuntos, vampiros y cambio horario necesitaba reir.Rachel me comentó que le habían invitado a la inaguración de la tienda de Maya Hansen en Madrid. Resulta que los corsés victorianos y la moda gótica causan furor entre las celébritis. No puedo creer que una fashion victim como yo no estuviera al corriente.

   - Creo que uno de estos corsés me sentarían de maravilla.

   - Rose creo que tienes una dependienta en tus espaldas que no te quita ojo.

   - No susurres, en el fondo tiene envidia de mis tetas victorianas. Ni el mejor corsé de esta tienda levanta ese par de pechos talla ochenta.

    
   La verdad que todo hubiera ido mejor en la fiesta de Halloween con un disfraz a lo Deeta von Teese, además al llegar a casa y recobrarme de los cosmopolitans, podría haber aprovechado para pasármelo bien con mi marido...

   - ¿En qué piensas Rose?.

   - Nada, nada...por favor Rachel convence a la tabla de planchar andante a que me ayude a entrar en ésto.

   - ¡Cuidado que lo rompes!.

    - Demasiado tarde. Disimula y vámonos corriendo.

   - Tu y yo siempre salimos huyendo de la moda.¿Te acuerdas en Fuenlabrada con los chinos?.

- Déjate de rollos, la moda gótica me persigue pero yo soy más rápida. Esto es una señal. Ni Robert Pattison me hará cambiar de idea. Soy una chica terrenal...

  

PON UN ESTILISTA EN TU VIDA.

   Tener un buen estilista es algo fundamental para sobrevivir en Madrid. Esta ciudad tan exigente, obliga a no descuidar ningún detalle: ni tuyo ni de tu negocio.

   Tras cinco años de apertura de mi clínica, empezaba a sospechar que su look estaba totalmente out.

   - Rose, siento mucho decirte esto, pero me relajo mucho mejor en esas nuevas cabinas de masaje en plan minimalista. Hay una clínica en Serrano totalmente blanca. La ha diseñado Leo Ortega y es lo más...

   - Y lo menos...carece de personalidad Piti. ¿Ya no te gusta lo oriental?.

   - El feng-shui pasó de moda hace año y medio. Y los budas sentados ni te cuento. Cuando me doy un masaje quiero relajarme y no rezar.

    - Vaya...me tienes que pasar su número de teléfono. Y dile que me haga un buen precio.

   Ahora resulta que mi negocio también tiene que seguir las tendencias. Esa misma tarde me puse en contacto con Leo.

    - Cari, pues claro que lo zen ya está muerto. ¿En qué mundo vives?. El aspecto de tu clínica debe ser tan importante como el tuyo. Me paso mañana y te cuento. Te lo dejo muy barato, por ser amiga de Piti a sesenta euros la hora y sin lista de espera.

    Leo no vio la cara de imbécil que se me quedó tras colgar el móvil. A la mañana siguiente se presentó con una sonrisa de oreja a oreja.

   - Será capullo...

   - ¿ Decías cari ?.

   - Nada, nada...¿un té?.

   - Nada de té. Vuelve el café y las grasas trans. Consígueme unas porritas y seré tuyo cari.

   - Me he perdido...

   - La gente está cansada de lo sano. Todo el mundo anda estresado, a dieta y con cara de "sirope de arce". Hartos de sushi, pilates y de caminar con esas zapatillas tan horteras.

   - ¿Las MBT?.

   - O como coño se llamen. Apunta cari: minimalismo, relax de verdad y bombones en la recepción. Nada de comerse el coco por todo. Tus pacientes no necesitan sentirse culpables cuando vengan, necesitan evadirse de las obligaciones.

    - Piti tenía razón, eres rompedor. Estoy totalmente de acuerdo, lo que realmente necesitamos es volver a ser felices: saltarnos la dieta, emborracharnos un lunes y darnos un masaje sin tener que escuchar ruidos de la naturaleza mientras apesta a incienso.

    - Veo que me sigues...

   Y tanto que le seguí...Por todo Madrid. Pintura blanca y plateada para las paredes. Cristal templado, música jazz en las cabinas, pralinés, ambiente aséptico y sin remordimientos. Ahora mis pacientes soñarían con el cocido madrileño del domingo y no con la clase de spinning del gimnasio. Leo también cambió los uniformes por unos totalmente chic, pero supe pararle los pies cuando me aconsejó unos Manolo Blahnik como calzado de trabajo. Después de diez mil euros, reinaguré mi clínica. Cómo no, Leo me aconsejó agasajar a los clientes con un cóctel a base de frituras y jamón ibérico...

PUENTES, PUENTES, PUENTES... II PARTE.

  

     Después del fabuloso puente que pasé en Sotogrande, la vida se vuelve un poco gris. Según mi marido me

estoy volviendo una snob insoportable desde que trabajo en el barrio de Salamanca. Puede que así sea, no

sé que pensarán mis colegas punkies de Malasaña. No me reconocerían, el cambio de look es espectacular:

aunque sigo llevando leggins de colores, ahora los compro en La Perla. Ya no bebo litronas en la calle, pero

de vez en cuando rememoro los viejos tiempos y me paseo por Serrano con un mini de mojito. Es mi manera

de seguir siendo rebelde, me gusta ver las caras de las señoras cuando ya he bebido más de la cuenta. Una

vez incluso miccioné entre dos coches al lado de la tienda de Bimba y Lola de la calle Claudio Coello.

   -¡ Dios qué rebeldía !, no sé qué pensarían tus amigas de Sotograde.

   - Bueno, yo creo que a ellas las habrán pillado también en situaciones embarazosas.

   - Yo me imagino a una hace años arrodillada en los baños de Gabanna...

   - ¡ Qué bruto eres Jim !. No te podrás quejar...menudo puente del Pilar nos hemos pegado.

   La verdad que estas pequeñas vacaciones han sido de lo más variado. Creo que no volveré a tomar más fino en mi vida. Aún me acuerdo de mí en el club de polo totalmente borracha. Por lo visto monté una buena porque creía que la señora de Figueroa me había robado el falso birkin. Sí chicas, al final me compré el bolso, y creí morirme cuando descubrí que el de Tita Figueroa era el auténtico. Allí estaba yo, monísima con mis vaqueros y mi chaqueta de tweed perfectamente conjuntados com mi birkin.  A las dos horas, después de veinte finos y diez rebujitos, me empeñé en que Tita me había levantado el bolso.

   Cuando he llegado a Madrid, mi agenda de citas de la clínica estaba más vacía que la tienda de Kenzo tras esa desastrosa colección spring-summer del año pasado. No entiendo porque ciertos diseñadores se empeñan en que los pantalones baggy tienen que estar de moda...

   - Ya estás cambiando de tema, ¿ cómo acabó la historia ?.

   - Pues inmediatamente después, el teléfono no paró de sonar. Piti recomendó la clínica a todo su círculo de amistades. Casi me caigo de culo cuando me entero que antes de casarse, Tita se había acostado con todo Madrid y mitad de La Moraleja. De repente tengo la agenda llena de esposas resentidas. Están encantadas de que gracias a mi "etílico" incidente con Tita, ésta acabara arrastrándose por el barro con tal de recuperar su birkin. Por lo visto no es muy fino salir con el vestido de cóctel de Prada totalmente embarrado en todas las fotos de Hola.

   - ¿Ves?, yo tenía razón. Esa Tita Figueroa ha acabado muchas veces a "cuatro patas".

   - La conocen en todos los hoteles de lujo de Madrid, en el reservado de Horcher y hasta en el de Jockey...

   - Una auténtica roba-maridos.

   - Nunca mejor dicho: el diablo viste de Prada...¡je,je!.

¡ PUENTES, PUENTES, PUENTES...!

   Quedaban ya muy lejos las vacaciones de verano en Santander. Por eso cuando Piti, una de mis mejores clientas, me invitó a pasar el puente del Pilar en su casa de Sotogrande no me pude resistir.

   - A ver Rose, ¿qué pintamos nosotros en un sitio tan pijo?.

   - Pero Jim, ¡si te encanta ese programa de televisión " Mujeres Ricas"!. Será como participar en el reality e incluso puede que nos hagan un reportaje. Piti lleva esperando la llamada de Hola desde hace una semana.

   - Salir en la sección de sociedad de Hola fué siempre mi sueño...

   - No seas irónico. Piti es mi mejor paciente y no podemos negarnos. Tienen una casa espectacular y nos invitan al campeonato de España de polo. Deja de quejarte que hay que prepararse un buen atuendo.

   - Sí claro, están las cosas como para meterte en La Martina de la calle Jorge Juán y hacer unas compritas je, je...

   - Sí es carísima, pero Rachel me ha contado que en el polígono industrial de Fuenlabrada, hay unas cuantas naves repletas de ropa de firma.

   - Todo falso por supuesto.

   - Ni se nota. Los chinos hacen unas imitacines buenísimas de las camisas y los polos. Mañana te cojo el coche y me voy con Rachel a  Fuenla.

   - Estaís locas de remate...

   - Te traeré un polo.

    - Si rosa, pero con la bandera argentina. No quiero parecer que me voy directo a abuchear a Zapatero al desfile del doce de octubre.

    - Tú rieté. Compórtate un poco por favor.

   Al día siguiente me dirigía a Fuenlabrada en busca de mis prendas de marca. Ya me imaginaba bebiendo fino al sol de Cádiz. Con mi preciosa blusita de La Martina anudada a la cintura, vaqueros y unas botas Hunter. Pareceríamos el matrimonio de moda: la joven empresaria y el artista elegante y creativo. A Piti le encantará tener entre sus amistades a la esencia del  boho-chic.

   


    - Sé que por eso nos han invitado. Mi amiga debe estar harta de amigas anoréxicas bañadas en botox. Necesita un toque bohemio y transgresor que la entretenga.

   - Puede ser, oye no me suena nada esta zona. Creo que nos hemos perdidos.
 ¿ Te a cuerdas que hace dos años hubo casos de tráfico de órganos en polígonos industriales?.

    - ¡ Coño no me asustes así !. De todas formas también me dejaría un riñón si me comprara la ropa en la tienda original.

   Cuando nos bajamos del smart , salieron a nuestro encuentro un montón de chinos a ofrecernos de todo: bolsos de Gucci, zapatos de Salvatore Ferragamo, cinturones de Loewe.

   - Ya que estamos, echamos un vistazo.

   - Eso Rachel, anímate un poco. Seguro que aquí encontramos algo que merezca la pena, por ejemplo, un falso birkin de Hermés. ¡Sin lista de espera y por menos de veintemil euros!.

    Allí estábamos, en una fría nave sin pizca de glamur. Nos enseñaron muchos bolsos pero, entre esas feas paredes grises, perdían totalmente su lustre. El falso birkin me decepcionó tanto cuando comprobé el material sintético del que estaba hecho, que noté como una lagrima se me escapaba.

   - Esto es cómo pegarle un tiro a la moda. Una alta traición a todo lo que adoro. Lo siento, de momento no me gusta el plástico.

   -Pero ser buen plástico señora. Apenas notar diferencia. Ustedes hacerme perder tiempo. ¡Compre el birkin!.

   -¡Por encima de Hermés!. Joder salgamos corriendo de aquí. Creo que al fondo de la nave hay tres pitbull con ganas de marcha.

   Y así acabó nuestra aventura en el mundo de la copia. Ya os contaré como fueron mis fabulosas vacaciones en Sotogrande. Desde luego el comienzo fué movidito...

 
   

MOMENTO BODA.

  Cuando mi amiga Susana me soltó al día siguiente de su boda que había sido "la mejor boda en la que he estado", casi me caigo de culo. Sobre todo porque yo hacía sólo un año que me había casado.

  Supongo que su ceremonia en Los Jerónimos le hacía sentirse más casada que yo que lo hice al atardecer al ritmo de Elvis. Luego se encargó de recordarnos lo caro que era el banquete en el Ritz.

  Creo que todas mis amigas se enajenan mentalmente desde el día que deciden casarse. Desde ese momento, concluyen que su boda es lo más importante del mundo. No hay evento más especial ni atellier suficientemente bueno para su vestido.

  Os tengo que contar todo desde el principio. Cuando recibí la invitación de Susy no me lo podía creer. 

   - Mira  Jim, éstos sí que son prácticos, han puesto el número de cuenta en la invitación.

   - Sí, sí... mucha pijada y mucha letra inglesa para acabar soltando que si no pagas mejor no vengas.

   - Vaya, me hacía ilusión regalarle un cuadro tuyo.

   - Ja, ja...cuando lo reciban escupen encima fijo.

   - No exageres. Pues nada, a ahorrar para un vestido de Jesús del pozo que he visto.

   - Tienes el armario lleno de trajes nuevos de otras bodas.

   - Sí, pero Susy dejó caer en facebook que en su boda se estrena. De todas maneras, pensaba pasarme por el showroom de Ali, a ver si me entra la talla-actriz y me presta algo.

   Menudo estrés de año. Tuve que organizar yo la despedida de soltera. Susy me llamó y me comentó su fecha disponible.

   - Rose cariño, lo dejo en tus manos. Conociendo a mi futuro marido, mejor hacerla el mes antes. Si se lía con la streaper, tengo tiempo para torturarle y convencerle de que las Fiji están out. La luna de miel tiene que ser absolutamente especial: volcanes en Guatemala o las llanuras de Mongolia. Ya están empezando a construir resorts allí. 

   - Veo que lo tienes todo muy bien pensado. ¿Le perdonarías los cuernos a un mes de la boda?.

   - Joder Rose, llevo tres años con fecha en Los Jerónimos. ¡Me caso y me caso!. Cambiando de tema, por una vez no estaría mal olvidarnos de los boys y los penes de diadema. Que sea algo más fino, como un fin de semana en Roma.

   - ¿A Roma?.

   - Claro, beberemos buen vino y conoceremos chicos guapos como en las novelas de Federico Moccia.

   Así que me puse manos a la obra y preparé el viaje a Roma. Despedida en la ciudad eterna y banquete de boda en el Ritz con todo detalle, incluido la pularda tan de moda.

   - Sí Rose. Lo de las fincas ya está muy visto, ahora volvemos a lo clásico. No eres nadie en Madrid sin una reserva en el Ritz o en el Palace.

   - Gracias, te recuerdo que yo me casé en una finca.

   - Eso es distinto. Vosotros sois tan bohemios...

  Desde luego con una boda por medio, se descubre la verdadera cara de un amigo. La verdadera cara y un pésimo gusto literario. Me conformo con guardarme un as en la manga...Jim me contó que en la despedida de Borja, le pilló en el baño con su primo el de Toledo. Estaba en posición poco ortodoxa, "probando otras cosas antes de que me cacen", se disculpaba entre jadeos.

COPA AFTER WORK.

  O lo que es lo mismo, la caña de después del curro . Cuando Piti , una de mis pacientes , me comentó que después de salir de la oficina , sale corriendo a " Ramsés" , no sabía de qué hablaba.

  - Querida, voy a la copa after work . No sabes la cantidad de negocios que cierro allí cada tarde . Te pintas un poco en el despacho y a seguir trabajando.

  - Dios mío, ¿pero a qué hora llegas a casa? . Relaja el cuello que te estoy estirando chata .

  -Cuidado mona, no me manches de aceite el pelo que de aquí salgo directa a por mi dry martini .

  Os juro que a veces me entran ganas de seguir estirando cervicales hasta el final...es broma . El caso es que me picó la curiosidad y aquella misma tarde convencí a mi socia para presentarnos en " Ramsés " cargadas de tarjetas de visita .

  - Fíjate en que buena cartera de clientes ante nuestros ojos . Estas no se lo piensan a la hora de pagar .

  - Y que  monas, si lo sé me planto los tacones de emergencia que tengo en la clínica . No entiendo de dónde sacan tiempo para ir tan fabulosas después de diez horas trabajando.

  - ¡ Mira ésa, la que va al baño ! yo diría que lleva lo último de Dona Karan . Quiero una clienta así Beatrice  , una working girl del siglo XXI . Un poco a lo Melanie Griffith en " Armas de mujer " , pero sin ese horror de cardado . Fuertes, luchadoras y ambiciosas, con tiempo para todo . Para tomar una copa, cerrar un negocio y llegar a casa con su familia .

  - Voy corriendo al baño a esparcir unas tarjetas por el lavabo por si acaso . 

  Mientras esperaba a que Beatrice volviera del baño, hice lo propio y me pedí un manhattan . Me sentía fenomenal con mi copa after work y pensando en mis nuevas pacientes . Soñaba con el desfile de donas  y calvins en mi propia clínica . Guapas y fuertes , así somos todas las mujeres de ahora . El nivel de exigencia está al máximo : trabajo, casa, ir a la última, ocio ...Estamos demacradas y no nos atrevemos a decirlo porque somos divinas.

  -¡ Rose despierta, joder te has quedado dormida ! .

  - Si...soñaba . ¿ Qué pasó en el baño ? .

  - No te lo vas a creer la de Dona Karan se puso una raya delante mía , ¡ usando una de nuestras tarjetas para cortarla ! .

  - Increíble, y yo aquí pensando de dónde sacaban fuerzas . Bueno por lo menos fijo a que se queda la tarjeta . Ahora vámonos, acabo de mirar la lista de precios y piden quince euros por mi manhhatan . Nos vamos sin pagar así que disimula .

   Y así acabó nuestro periplo en tierras extrañas . Nunca seré una working girl con copa after work pero pienso comprarme un maletín muy curioso que he visto en internet . Se trata del " Working girl Survival Kit " con  lo que necesitamos las mujeres que trabajamos todo el día fuera : cepillo de dientes, gloss, tampones, etc. Trabajar y estar divina y preparada para todo es muy difícil...

ESAS NOCHES DE CHICAS...

  Después de varias semanas saliendo de fiesta con muchos hombres de mucha hombría , necesitaba una noche de féminas con urgencia . Cuando mi amiga Raquel me comentó que había fiesta de los ochenta en "Fulanita de tal",  no me lo pensé dos veces . Pasé de  estar rodeada de fútbol y birras , a la antítesis total .

  Siempre había querido ir a un bar de chicas y tener un grupo de amigas lesbianas , sé que suena frívolo pero te da un toque de mujer moderna del siglo XXI.

  Esa noche aprendí muchas cosas , aparte de que a ellas les ha costado mucho más que a los hombres salir del armario y por supuesto no resultan tan chic como ese peluquero con gafas de Chanel de Chueca .

  -Me encanta este sitio Rachel . Me siento libre ,  sin tener que finjir que vas cómoda en tacones y sin tener que retocarme el maquillaje . ¡Fuera la tiranía masculina! .

  -Sí , de vez en cuando hay que tener una noche de chicas .

  -Son estupendas y muy glamurosas , se han quitado de golpe el tópico de camisa de cuadros y pantalón  vaquero . ¡Pero mira que modelitos! .

  Y es que me comentaron que hay firmas de modas especializadas en ropa para lesbianas ,  con lemas tan divertidos como  "hemos salido del armario y ahora hay que llenarlo" . Me refiero a la firma barcelonesa "Bollo & Butter ". Por ahora sólo de ropa interior y "juguetes" ,  más adelante...Además tienen tienda "on line".

  Cuando llegué a casa ,  un poco pedo de chupitos , me puse la primera temporada completa de la serie "L" .  Una serie estupenda sobre lesbianas fabulosas que viven y aman  en California . Parafraseando el guión de , por supuesto mi serie favorita , "Sexo en Nueva York" , en el mundo lésbico "hay que bajarse al pilón" . Yo me conformo con divertirme en el "Fulanita" mientras bailo pachanga y bebo chupitos de tequila...

ESE EXTRAÑO OBJETO DE DESEO...

  Siempre hay prendas que te gustan y no sabes por qué . Son la última moda pero son feas o poco favorecedoras . Sobre todo me refiero a esos espantosos zapatos-pantuflas tipo Flavio Briatore .

  Un hombre con ellos puestos inspira todo menos lujuria . No me explico cómo Elisabetta pudo casarse con Flavio calzando semejante horror de la moda . Ahora resulta que los novios más distinguidos los llevan en su camino al  altar : Chente , Flavio ,... espero que Rafa Medina no se atreva aunque regente tiendas que los vendan .

  Por si no teníamos bastante horterada , ahora Zara los pone al alcance de todos/as este otoño .

  -Si lo miras bien Jim , siempre hemos soñado con salir de marcha en pantuflas . Debe ser comodísimo .

  -¡ Qué dices Rose !¿ Me imaginas dando un concierto en el "Honky" en zapatillas de estar en casa ? . El club motero y los rocabillis la liarían parda .

  -Pues tienes que ponerte a la moda . Además , ellos si que son horteras con esos chalecos vaqueros que no se ven desde los años noventa en "Sensación de Vivir" . Los llevaba Brandon creo...¡ ahhg ! .

  Otra prenda por la que siento más simpatía son las botas Ugg . No son bonitas ni estilizan para nada pero me encantan . De pura lana de oveja por dentro , son ideales para el frío madrileño . Te hacen el pie gordo tipo astronauta pero tienen mucha clase . Eso si , cuestan una pasta , así que yo llevo las de imitación hasta que me vuelvan a ampliar el crédito de la visa .

  Y lo último en prendas extrañas son las cazadoras Belstaff . Te las pones y te sientes como en la peli "Malditos Bastardos" . Son muy de la época de resistencia anti-nazi , un lujo vintage . No combinan con nada aunque los estilistas se empeñen en que van perfectas con vestiditos románticos o de estampado liberty . Parecerías Winona Ryder en "Reality bites". ¡ Y vuelta a los noventa ! .

  Veo que esta entrada de hoy me ha quedado muy cinematográfica . Elegid vosotras vuestro extraño objeto de deseo y contárselo a Rose .

MADRID FASHION WEEK

  Moda,moda,moda...!Me encanta ver las nuevas propuestas del verano próximo en otoño.Es raro,pero maravilloso.Llevo persiguiendo a mi marido toda la semana para que me consiga los pases para Cibeles.

  -Jim,no puedo sentarme al lado de la Pataky con un vestido pasado de moda.Llévame a un "show room" a que me presten algo.

  -Tú no eres actriz.

  -Eso ya lo sé,llévame a Dolores Promesas,diré que soy la  nueva actriz de "Amar en tiempos revueltos".Es la única serie donde se atisba  alguna actriz con la talla cuarenta y dos.Esos vestidos tan "años cincuenta" disimularán mi gran culo preotoñal.

   -Si quieres también puedes decir que eres la chica latina de "Mad Men".

  O sí,Mad Men es una serie fantástica con chicas de verdad.Te mareas con tanta curva.Qué paradójico es todo,en Italia cuyo icono de belleza creía más cerca de Sofía Loren que de Kate Moss,  Elena Miró especialista en tallas grandes, ha sido expulsada de la pasarela de Milán.

  Todo este asunto me ha molestado bastante,así que al día siguiente,tuve la excusa perfecta para borrarme del spinning en el gimnasio y pasarme a pilates.

  -Mario-le dije a mi monitor.Odio esta tortura china.Ya quemo grasas con la dieta.Ahora  mi objetivo es moldear mis preciosas curvas.Son la nueva moda y quiero reivindicarlas esta semana en Cibeles.

  -Yo creo que lo haces para zamparte el "cupcake" del coctel.

  -No seas malo.Es por solidaridad con Elena Miró.

  -¿Quién?.

  -No lo sabes.Deja de salir con tísicas y abre tu mente a la moda rolliza.Podrás salir a cenar con una chica que pida pizza para variar.

  Y así chicas,me presenté el "photocall" con mi Dolores Promesas y le dije al relaciones públicas que había pasado el casting para secretaria portorriqueña en Mad Men.Soy una lianta y desde luego al final del desfile de Jesús del pozo me comí el bollo.

SÍNDROME POST-VACACIONAL

   Llevar tres semanas sin levantar cabeza,somnolienta y agotada son los síntomas claros de este síndrome.Duran tanto como te han durado las vacaciones así que deberían estar remitiendo y mas con la ayuda de las fabulosas vitaminas que me recetó mi terapeuta ayuvérdico.Aunque empiezo a pensar que estas chorradas son una pérdida de tiempo.Y dinero...

  La mejor recuperación es irte de fiesta nada mas aterrizar en Madrid.Empieza  una temporada de magníficos eventos:el estreno de la película "Lope".Un poco de cine español con fiesta incluida, donde comprobé al ponerme al lado de Pilar López de Ayala que necesito una dieta urgentemente tanto como Britney Spears una en sus peores momentos.

  Al día siguiente le rogué a mi terapeuta que me confesara la dieta ayuvérdica de Miguel Bosé.Debe funcionar porque el tío vuelve a estar cañón y a ser "el amante bandido" de antes.
  -Rose,es una dieta seria y tu estas todas las semanas metida en alguna fiesta.
  Y tiene razón,mejor intento alisarme los muslos con el tratamiento de bambú del Instituto Pond´s.La prueba es gratuita y llevo desde julio recorriéndome todos los centros de Madrid.¡¡¡Qué maravilla!!!

  El segundo evento pre-otoñal fue la "Fashion Night Out".Fui con mi socia al cerrar la clínica porque Ortega y Gasset me pilla de camino a casa.

  Mi marido huye de este tipo de fiestas tan pijas y frívolas y me dio sus pases para la carpa vip:el sushi y el champán corrían de lo lindo.Eso si, las bandejas de sushi volvían llenas,todo el mundo está a dieta y más con la "Fashion Week" a la vuelta de la esquina.Todo el mundo está a dieta y vestido con las últimas tendencias del próximo otoño.

  -¡Qué horror!.No me puedo creer que me hayas dejado venir con este "look" tan espantoso a lo Rihana.
  -Exageras.
  -No exagero,Carmen Lomana me ha contado que las tachuelas están "out" mirándome directamente a la cara.Vámonos corriendo de aquí,estoy saturada de tanto Chanel auténtico.Karl Lagerfeld decidió en febrero que este invierno vuelven los flecos y que en Zara no iba a ver una copia de nada.

  Así que al día siguiente seguía deprimida,con el síndrome post-vacacional y con cuatro kilos de más.

  No me gustan nada los saraos de septiembre...

SER CURRANTA EN EL BARRIO DE SALAMANCA

Cuando hace cuatro años decidí montar mi propio centro de fisioterapia,la calle Lagasca me pareció el sitio ideal.No dudé ni un instante en pagar los tres meses por adelantado de un  precioso local de ochenta metros cuadrados en la zona mas "chic" de Madrid.En ese momento sólo pensaba en cómo sería mi glamurosa cartera  de pacientes y me ví en cinco años amortizando el negocio y montada en el dólar.
No imaginé que la crisis iba a dejar a mis clientes con  la sola posibilidad de un masaje semanal y luego mensual...El alquiler me asfixia y sigo siendo "mileurista" con treinta y un años,pero una "mileurista" rodeada de lujo y glamur.
Todos los viernes tengo que soportar un desfile de mujeres estupendas desde el escaparate de mi clínica.Fabulosas "cuarentonas" recién salidas de la peluquería Cheska  perfectas y sin el pelo encrespado mientras yo no he tenido tiempo ni para pasarme mi plancha Ghd ni el antiojeras por mi jeta...
Sï chicas,una fisioterapeuta a finales de semana se parece mas a Lindsay Lohan despues de tres dias de fiesta que a otra cosa.Este es mi castigo por poner mi clínica en la "milla de oro".No hay nada peor  que ser curranta en el barrio de Salamanca y ver pasar por delante bolsas de Chanel,"jimmy choos" y perfectos pañuelos de Hermes al cuello.
Algunos viernes entro en trance ante tanta injusticia  y salgo disparada por la puerta con mi visa oro.La última locura es digna de ser contada.Le estaba dando su masaje descontracturante a esa nueva cantante de moda cuando me comentó el último grito en bolsos.Se trata de Loewe y su modelo  papelle ,similar a las bolsas de papel del "súper" pero de napa marvillosa.
-Y sólo por ochocientos euros tengo una bolsita divina para llevar mis cosas personales en mis giras.
Cosas personales,leasé:laxantes,saciantes,agua Evian y tal vez...¿coca?.Je,Je.
-Me vendría genial una a mí para traerme al trabajo mi comida macrobiótica.
Leasé:"taper" asqueroso que me preparo todas las mañanas y por eso a veces huelo a pollo a la plancha.
Pensé que aún me quedaba crédito en la visa y al cerrar me fui corriendo al Loewe de Serrano.Si iba a ser una currante en este exigente barrio lo sería con mucha clase.LLevaría mis "táper" en ese bolso y punto.No sé si mi banco pensará lo mismo.

EN TACONES POR LA CIUDAD

Ojalá, el título de este blog reflejara mi filosofía real de vida, pero más bien puedo decir: “Con mis zuecos Crocs por mi trabajo en una clínica” Si bien, intentaré verter en estas líneas todas mis ilusiones y deseos respecto a la moda, vamos, que ya quisiera yo ir divina con unos “manolos” por Ortega y Gaset después de un super-tratamiento en Aveda.

Tal es mi obsesión por la moda y el vacío de mi pobre bolsillo que a veces llego a hacer verdaderas locuras. Os contaré el soberano ridículo que hice hace dos semanas en la fiesta de cumpleaños de mi marido.

Todo iba fantástico, una conocida marca de micrófonos vintage a la que mi marido es muy aficionado, quiso esponsorizar el evento a cambio de un rato de photocall con el famoseo amigo de la familia.

- Creo que es una buena idea, cariño. Prometen hacerse cargo de todo: Alquiler del bar, bebidas, y ese fabuloso cattering de sushi del que todas mis pacientes hablan.

- Bueno, no me gusta publicitar mis cosas personales, pero dados los tiempos que corren. Una farra gratis…

- Y con tu fantástica agenda… ¡Todos los medios querrán las fotos!

La fiesta iba sobre ruedas. Gintonics de pepino, mojitos, cosmopolitans… Yo los quería probar todos y a eso de las dos de la mañana estaba borracha como una cuba. De repente ahí los vi: Unos “Louboutin” de raso de seda negro, con plataforma delantera y tacón de aguja de once centímetros. Nunca los había visto en persona y realmente esa suela roja inconfundible deslumbra. Se me nubló la razón, no suelo hacer estas cosas pero alguna actriz flaca de la fiesta se había descalzado y los había dejado allí plantados. Miré a ambos lados y sin dudarlo me los puse. Eran un número menos pero no sabía cuando iba a tener otra oportunidad. Además, en mis rollizas piernas de pin-up lucían mejor que en esas patas de garza.

Los zapatos me poseyeron y me vi tirada en el diván rojo del garito posando como Marylin Monroe en sus mejores tiempos, es decir, borracha y con unas buenas caderas.

Por supuesto, acabaré contando que las fotos elegidas fueron las de la mujer del anfitrión tirada en el diván con los “Labutin” robados y con cara de palo, mientras se acercaba a ella la nueva actriz revelación de la serie de éxito: Algo relacionado con ponerse unas tetas para ser feliz…