HELLO DOLLY

    Llega la primavera, y mi agenda se llena de eventos. Mi amado Jim, se encuentra en la cama con ciática, lo que se convierte en un problema. Nuestra gran amiga Dolly, nos llamó ayer para invitarnos al Ciclo de Jazz del hotel Santo Mauro.

    - Rose, tenéis que venir. Es mi primera actuación en un festival de jazz y os necesito.

    - Tengo a Jim en la cama. Después de dos masajes y tres myolastanes, parece que mejora. Si no...empiezo con el whisky.

     - Además, no puedo pagar a una estilista.Confío mucho en tus consejos. Mañana nos vamos de compras.

     - No te preocupes, llamo a Ohli, me debe un favor.

     - ¿Ohli?, ¿esa amiga tuya de la talla treinta y cuatro?. Es un poco snob.

     - Es muy buena profesional, ya verás.

     Quedé con Ohli en el Cafetech del Petit Palace de la calle Jorge Juan. Dolly y yo, la mirábamos alucinadas: peinado perfecto, vaqueros pitillos de Salsa Jeans y cazadora roja con tachuelas. Deslumbraba sin maquillaje, sólo con rouge en los labios. Nos entraron ganas de cambiar el capuchino y los muffins, por un zumo biológico o algo así. Este tipo de mujeres, te hacen sentir culpables ante ingestas de quinientas calorías.

     Nos pusimos en marcha, recorrimos todos los outlets de la calle Lagasca, en busca del vestido perfecto.

    - Yo había pensado en un look a lo Billie Holiday, te quedaría muy bien unas gardenias en el pelo Dolly. Tengo en mi showroom unos zapatos de la antigua colección Jazz Club de Dior.

    - Ohli, este vestido de karen Millen, es precioso, pero no lo puedo pagar.

    - No te preocupes, tengo el cuarenta por ciento de descuento aquí. Me hacen el favor desde que me prestaron un vestido amarillo chillón. Se lo mandaron directamente a mi clienta. El portero me contó que se oían los gritos por todo el edificio. El vestido era para el funeral de alguien muy importante...Y encima, era vox populi que ella era su amante, desde hacía veinte años.

      - Bueno, tendré que arrastrar mi culo por todos los escenarios de Madrid para pagarlo. Lo que es cierto, que así vestida, más de un casado perdería la cabeza.

      - Orlando Bloom está casado desde luego...

      - ¿Orlando?.

      -  Si, se aloja en el Santo Mauro. Promociona su peli en España y ha venido sin Miranda...

    Ohli no debió mencionar a Orlando. Dolly está loca por él desde El Señor de los Anillos. Le excitan las orejas élficas. Estaba muy nerviosa una hora antes el concierto, buscaba sus gardenias por todo el camerino mientras apuraba su whisky.

       - Esta noche quiero ser como Billie Holliday, ¿pero dónde puse las putas flores del pelo?. ¿Dónde está Ohli?.

     Corrí por toda la calle Almagro y llegué justo antes de que cerraran Bourguignon. El florista me miraba sorprendido mientras yo guardaba el equilibrio sobre mis diors. La verdad es que la colección Jazz Club de Ohli, era espectacular. Doce centímetro de tacón justos. Hechos a mano en piel de pony, pobres caballitos...

    - ¡Señorita!, ¿algo más?. Estamos cerrando.

    La noche fue perfecta. Dolly estuvo maravillosa pero ni rastro de Orlando Bloom. Al final del concierto, estábamos hambrientas y nos colamos en la cocina del hotel a tomar vodkatinis y salchichas con los músicos.

    - Vamos Ohli, come un poco y suelta esa ensalada. No estoy enfadada, seguro que era un bulo lo de Orlando.

    De repente, la puerta de la cocina se abrió y justo cuando íbamos a salir por patas...

    - Hello Dolly. I love your voice so much. You are wonderful. Sorry, I'm Orlando.

    Seguro que para Dolly fue una noche inolvidable. Yo al llegar a casa, seguí dando masajes a mi maridito...con mucho amor.

ME MUERO DE FRIO

    Siempre pasa lo mismo, el inicio de la primavera no suele ser muy caluroso.  He acabado comprándome un trench, que aún no he estrenado porque me muero de frio con él. Ni trench, ni minivestido de seda fucsia, ni bailarinas, ni broncearse en el Retiro en dos días. Hoy, veintitrés de marzo y primavera oficial, vuelvo a esconderme tras el paño de lana de mi abrigo.

    Hace dos horas, Rachel me llamó para que fuéramos a tomar el sol a algún parque.

    - Tú estás loca, ir al Retiro con doce grados de temperatura...

    - Pero acaba de salir el sol Rose, necesito un poco de color en la piel. ¡Ya es primavera!.

    - ¿Primavera?. Bueno, como sé que tienes una boda en quince días, te acompaño. Compro algo para almorzar y nos vemos donde siempre.

    - He traido algo de sashimi de Sushi Shop, y ponte protección, estás muy blanca.

    - Y yo un surtido de quesos franceses. Mira mi bikini nuevo, es de Guillermina Baeza. Lo compré en Privalia, por internet. ¿Te puedes creer que sólo me costara quince euros?.

    - Me lo creo, sobre todo por la poca tela que tiene. Es muy sexy...

    - Sería sexy si yo tuviera tus tetas.

    Allí estábamos las dos únicas gilipollas que tomaban sol en el Retiro.

    -  Hay un señor muy raro detrás de ese arbusto. Creo que es un salido. Tápate, que voy a decirle algo.

    - ¡Es usted un cerdo!. ¡Podríamos ser sus hijas!. Dios Rose, vámonos, se está sacando la colita.

     Como el apartamento de mi amiga Helena, nos quedaba muy cerca, nos presentamos en su casa buscando asilo político. Helena nos abrió la puerta con un chándal precioso de Stella Mccartney para Adidas.

    - Dame un vodkatini, necesito alcohol para olvidar al salido del parque. Por cierto, me encanta tu homewear Helena.

    - Sólo a vosotras se os ocurre poneros medio desnudas, con este día que hace...

    - Qué malo es ser pobre y no poderse broncear una en Brasil, como Dios manda. Tengo muchos eventos esta primavera. Mi marido presenta su nuevo disco en mayo, así que me bronceo y me mato de hambre. Aún no sé que ponerme para la súper fiesta que van a organizar en Loft39...

    - Pues ponte morena de forma artificial, en una cabina de tanning.

    - Te queda un horrible moreno color zanahoria. Cometí ese error en la boda de la hermana de Piti.

    - Hablando de Piti, se acercará en media hora. Me está ayudando con el protocolo de mi boda.

    - ¡Qué bien, reunión improvisada de chicas!. Rose, bajo al súper a por una botella de Absolut y algo de picar. Y todo gracias al señor de la pilila...

     - Recuerda Rachel, que hoy sólo como alimentos de color naranja. Sigo la dieta de los colores, como Eva Longoria o Jénnifer López. No tardes, tengo en el bolso el vogue de abril, con las tendencias para esta primavera. Le echaremos un vistazo todas juntas, como en Sexo en Nueva York.

    - Pues traigo salmón y punto. Tú y tus dietas...

    Allí estábamos las cuatro, comiendo salmón y bebiendo vodka. Yo con zumo de naranja, por lo del color. Creamos un pequeño debate sobre moda y estas fueron las conclusiones(a parte de una más, la resaca de vodka, es de las peores):

     Conclusión de Helena: aunque su chándal  es precioso, la colección primavera/verano de Stella Mccartney, es muy hortera. Ella que había roto el mito del inglés que no sabe vestir, nos presenta una colección llena de piñas y cocos. La bautiza como look tutty frutty, y se queda tan tranquila. Piti añade que no esta mal para unas vacaciones en Miami, aunque recuerda con tristeza que hace tiempo que no va.

    Conclusión de Rachel: reconoce que odia el estampado floral, no le gusta nada el look campesina chic. Yo le propongo que eche un ojo a la nueva colección de Vivienne Westwood. Aunque sólo Sara Jessica Parker puede lucir un vestido así. Desde Sexo en Nueva York, esta actriz es una continua fuente de inspiración.

    Conclusión de Piti: está triste porque esta Semana Santa no podrá ir a Marbella. Sin embargo, ha encontrado en Zara, unas imitaciones estupendas de las nuevas tendencias. El color madreselva, ha invadido su armario. Piti es la que más ha acertado. Y siempre es la que va más mona, a pesar de que tuvo que despedir a su estilista. Desde la crisis, esta mujer no gana para disgustos.

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     Mi conclusión: si no me convencieron los pantalones capri, no me convencerán los monos. El mono es una extraña prenda que no favorece a nadie. Los odiaba en los ochenta y los odio ahora. Descartados totalmente. ¡Qué se los ponga Madonna!. O Belén Esteban.

      Conclusión conjunta: no tomes el sol en el Retiro, no sigas la dieta de Eva Longoria, no bebas vodka, no te pongas un mono, no es primavera aunque te intenten convencer y no somos alcohólicas aunque lo parezca.

LA VITA E BELLA

    El pasado viernes, quedé a cenar en Tomate con Helena. Me pidió que le ayudara a organizar su despedida de soltera en Madrid. Quiere hacer una en Madrid y otra en Roma, con su nueva familia napolitana. Se la ve feliz. Radiante. Cuando se pasa página, por arte de magia, esa preciosa sonrisa de enamorada vuelve a tu cara.

    - Venga Rose, nadie mejor que tú, conoces los mejores sitios de Madrid. Yo estoy muy liada con el proyecto de decoración de una nueva discoteca en la calle Serrano. Me están volviendo loca con las putas camas balinesas. Que me digan claramente si la sala es un club de alterne...

    - Es mucha responsabilidad, pero lo intento. Jim me ha hablado de un sitio nuevo en la calle Toledo. Shokö o algo así. ¿Penes en la cabeza?¿Boys?.

    - ¡No!.¡Out, out, out! Quiero una fusión entre España e Italia. Algo divertido, como en Bienvenido al Sur.

    - Tendré que ver la peli.

    - No te estreses, tienes a disposición a todo mi equipo de ayudantes.Todo saldrá bien. Mi familia napolitana es muy divertida. Además son aristócratas con palacios en La Toscana. Jim y tú, vendreis en verano.

     A la semana siguiente, quedé con la asistente personal de Helena. Se llama Ohlalla, con h sonora, pero pudo llamarla Ohli, con h muda. Es rubia, de metro ochenta y pesa como cincuenta kilos. Se presentó en la cafetería con un minivestido de cuero negro y tacones de Jimmy Choo. Todos los hombres la miraban babeando mientras ella se contoneaba hasta mi mesa. Allí estaba yo, con mis vaqueros y mis converse. Me entraron ganas de ir al baño a vomitar el pincho de tortilla.

    Estuvimos un par de horas discutiedo sobre manteles de hilo, invitaciones y risottos. Por supuesto, ella intentó convencerme de que la pizza es vulgar.

    - Desde luego, para bebernos todos esos cosmopolitans, hay que tener la barriga llena. También debe haber vino de Chianti, arroz caldoso y cazuelitas de callos con garbanzos. La fusión es así.

    Ohli se quedó un poco horrorizada, pero a Helena le encantó la idea.

    - Ohli es un poco pija, pero es buena chica. Le diré que te compense con una tarde de compras. Estarás preciosa de Valentino para mi fiesta. Me estás haciendo un favor enorme. Es mi regalo de bodas.

    - No es nada. Por cierto, ¿qué es eso del comité de bienvenida?. Ohli me ha llamado esta mañana para mirar hoteles. Ah, ¿el regalo de bodas no te lo hago yo a tí?.

    - Sigo muy liada, mis cuñadas y primas políticas llegan dos días antes a Madrid. Necesito que hagais un plan de cuatro días para ellas. Son guapas, solteras y con ganas de marcha. No sé, Joy Eslava, flameco, tapas...¡ Por supuesto mi lista de bodas está en Beccara!.

    - ¡Helena por dios!, ¿desde cuándo no sales?¿desde el noventa y siete?. Todo eso es bastante hortera. Ohli y yo, hemos pensado alojarlas en el Room Mate Oscar y tomar copas en Chicote. También, llevarlas de compras a Ortega y Gasset y beber mojitos a las seis de la tarde. Ya reservé en La Broche para cenar. Pagas tú, no puedo permitirme ninguno de estos sitios y quería aprovechar para probarlos todos.

    - A mí, buscarme un spa para recuperarme de todo esto.

    Hace dos horas que llegaron a Madrid las italianas, y ya tengo la cabeza a punto de explotar. Imaginaos a diez mujeres gritando como locas en los probadores de Hermès. Nada mas recogerlas del aeropuerto, nos hemos ido a beber cerveza a las terrazas de Serrano. Van a arruinar a Helena en un día, no hacen mas que pedir jamón de Jabugo y botellas de Rioja. Menos mal que Eleonora, la hermana del novio, habla perfectamente español.

     - Rose cuore, mira que pañuelo de Hermès más bello. Te lo regalo, póntelo en la cabeza como Sofía Loren. Viola ha alquilado unas vespas para conocer la ciudad.

     - La verdad es que me dan miedo las motos...

     - No puede ser. Tú te montas conmigo, ahora toca cultura napolitana. Vamos a cenar en Piu de Prima esta noche.

     Nunca he pasado más miedo en mi vida, que con Eleonora conduciendo la moto. Volábamos por la Castellana mientras ella me explicaba por qué hablaba tan bien español.

     - Es una historia muy larga Rose. Fui molto tiempo amante de un político español muy importante. Me sacaba treinta años, yo tenía dieciocho. Estuve tan enamorada de él...

     - ¡No me digas!. ¿Qué pasó?.

     - Al principio tutto bene: vestidos, joyas y noches de pasión en el Palace. Despues de cinco años, el seguía sin dejar a su mujer y finito. Los hombres son unos porcos.

     - Lo siento Eli, no llores más por él y sobre todo mira hacia adelante.

     - Si claro, ya me olvidé de ése imbécil. Allora debe usar viagra...

     - No me refiero a eso, mira hacia adelante o nos estrellamos.

     Las dos reimos a carcajadas mientras el aire nos azotaba la cara. Fue un día muy divertido, esas mujeres me sacaban de quicio pero me hacían reir.

    - Helena, no te lo vas a creer, pero a una de tus cuñadas le han puesto una multa de trescientos euros por exceso de velocidad. Lo mejor es que el poli, se ha venido con nosotras a Piu de Prima. Ahora mismo se está pegando el lote con Eleonora. Creo que al final no habrá multa.

    - Son tremendas estas tías, no dejes que beban más lambrusco Rose. En una hora estoy ahí.

  - ¿Una hora?.Tengo a una tal Elisabetta vomitando en el baño porque debe ser la única italiana alérgica al parmesano. Por no hablar del pendón de Eleonora, dando el espectáculo con el policía. Y se me olvida lo mejor: dos de tus primas peleándose en Cavalli por el único bolso que quedaba de rebajas. ¡Como si no hubiera suficiente Cavalli en Nápoles, joder!. Tu novio viene de camino. No nos han echado del restaurante porque le conocen. Ohli está pagando la cuenta.

     - Rose lo siento mucho.

     - No te preocupes cuore, me lo estoy pasando genial. Me he bebido dos dry martinis y veo todo de color de rosa. Ni me importa que una de ellas, se haya quedado dormida sobre un plato de gnocchis.

      - Te estás volviendo una italiana en toda regla. Hago una cosa, te recojo en Piu de Prima y los más sobrios, nos vamos a tomar un gin tonic a De Diego. Llama a Jim y nos corremos una buena juerga.

      - No se si hay alguien sobrio aquí, salvo el policía, que está de servicio. ¿Nos llevamos al madero nena?.

      - ¡Claro bella!. Me he enamorado...

      Esa noche acabó siendo una de las más surrealistas de mi vida: Helena, Paolo, Ohli, Eleonora, el poli, Jim y yo. Bailamos salsa hasta las ocho de la mañana en el único sitio abierto que quedaba. Después de un café y tres chupitos de limoncello, el poli, llamado Alberto y natural de Cuenca, nos llevó a casa. Más tarde supe que Eleonora se lo llevó a una suite del Palace. Ya había superado su pena por el político, y podía hacer el amor con otro en el mismo sitio. Desde luego no hay que perder la espeanza: LA VITA E BELLA.

RUMORE, RUMORE...

    Rumor nº1: Mechas californianas. Desde hace meses son un secreto a voces. Las veo en la tele y en la calle. Hace ya cuatro o cinco años, que Sarah Jessica Parker o Gisele Bundchen  las lucen. La nueva tendencia en peluquería, son estas mechas degradadas, muy naturales, como si fueran  producidas por el efecto del sol y la playa. Al llevarlas, tienes la sensación de estar en unas perpetuas vacaciones caribeñas. Nada más lejos de la realidad.

    -¿No las conocías?. Te pido hora en Jacques Dessange. Hay lista de espera.

   - Piti estás en todo, pero no creo que a las morenas nos favorezcan.


   Rumor nº 2: Vuelve la falda larga o vuelta a los setentas. Si creía que había dejado atrás mi pasado neohippy, estaba equivocada. Vuelve la falda larga, lisa o plisada, aunque midas uno sesenta. Con unas cuñas o plataformas, un top y un sombrero de ala ancha, mas una dosis de eye liner y vuelta a la época de Janis Joplin y Woodstock. Si quieres un toque más chic, llévala por encima del tobillo con unas bailarinas y blusita blanca. Es lo que hay, así que aparca la minifalda.

    Rumor nº3: Se recompone un corazón roto. Helena, mi amiga con un reciente mal de amores, ha rehecho su vida. La han visto en Pocheville encargando el catering de su fiesta de compromiso. Me cuentan que pasea de la mano de un guapo italiano relaciones públicas de Brioni, la lujosa boutique  para hombre. La boda se celebrará en Cerdeña. Se supone que en la mansión de Briatore. Necesito un vestido ibicenco para el mes de junio. A los ricos les gustan las bodas con invitados de blanco. Al contrario que al resto de los mortales.

    Rumor nº 4: ¿Dónde está John Galliano?. Todo el mundo sabe que en rehabilitación por alcoholismo y antisemitismo, si esto último tiene cura. Fuentes fiables comentan que no ha recurrido a sus habituales clínicas en Arizona. De hecho, se encuentra en Las Alpujarras granadinas en un nuevo concepto de clínica. Gallinas, vacas, naturaleza y buenos potajes.

    Rumor nº 5: Se traspasa galería de arte en Chueca. Mi amigo Alain deja su galería de la calle Almirante. Me cuentan que una famosísima actriz española, lo ha contratado como estilista. Alain tiene un gusto impecable, hará que por fin abandone el print de leopardo por un poco de Chanel. No lo tendrá fácil, por lo visto, tiene un humor de perros desde que Almodovar no contó con ella para su próxima película.

        Rumor nº 6: Recuperación financiera. Los bancos vuelven a dar crédito a Piti y a su marido. Piti quiere coger el traspaso de la galería de Chueca. Para vender arte a sus amigas del barrio de Salamanca, tendrá que cambiar los desnudos obscenos, por cuadros de bodegones o caballos galopando.

    - Rose, quiero dar un cambio a mi vida. Estoy cansada de ser tan pija...

    - ¿Crees que Piluca y las demás se acercarán a Chueca?. Imagínatelas paseando entre sex shops y saunas.

    - No te rías de las pobres, son muy inocentes. Quiero que me presentes a tus amigas las lesbis y que nos vayamos de compras a la calle Fuencarral. De ese barrio solo conozco Kiehl's.

    - Buen bálsamo labial, pero tu esnobismo no tiene remedio tía.

    Rumor nº 7: Caliente, caliente. Se ha visto ha Piti Romanones con unos pitillos de Guess y mojito en la mano, bailando Bad Romance de Lady Gaga. El sitio donde se encontraba se llama Fulanita de Tal.

    Rumor final: Una fisioterapeuta derrotada y con resaca, se coge el día libre dejando plantada a su clientela. La famosa actriz innombrable, está muy cabreada. Su estilista personal le había recomendado el masaje de lavanda deluxe. Pobre Alain.

MI GRAN DILEMA OSCARS.

    Estoy sentada en un sofá blanco en el Círculo de Bellas Artes. Nos han invitado a la fiesta que Canal Plus organiza con motivo de los Oscars. Jim está en la barra pidiendo unos gin tonics y yo procedo a engullir todo canapé que cae en mis manos. Estamos aburridísimos, tanto en Madrid como en Los Angeles, se nota la falta de glamour en este año de crisis. Nada interesante salvo las brochetas de atún rojo con sésamo. Este año no se ha dejado caer mucha gente a la fiesta: ni rastro de directores ni actores triunfadores de los Goya. Eso sí, juventud televisiva sobraba.

     Aun queda una hora para que arranque la ceremonia. Confieso que no he visto ninguna de las películas nominadas, por eso me entretendré mirando los looks de la alfombra roja. Mientras tanto, examino a nuestras actrices patrias.

    -Siempre lo mismo Jim, todas vestidas igual. Negro, rojo y nude. Enseñando piernas sin medias y sobre  peep toes. Pero siempre hay una excepción. La joven actriz de Pasión de Gavilanes me ha sorprendido. Nos está haciendo un adelanto de tendencias para la primavera. ¡Y nadie se da cuenta!. ¿Dónde están los editores de moda de Vanity Fair?. Organizan esta fiesta y no se molestan en mirar.

    - Tu adicción a la moda me preocupa. No te relajas nunca amor.

    - No puedo. Traje impecable de Blumarine de color turquesa, taconazos de Jimmy Choo y bolso con aires parisinos. Lo último es combinar distintas gamas de azul en el mismo look. Mataría por ese vestido. La nueva colección de Blumarine es perfecta, alegre y rompedora. La ves y quieres que se adelante el verano.

 

    Empieza la alfombra roja. Olvidémonos de la elegancia de Meryl Sreep con camisa blanca y falda negra hasta los pies de Yves Saint Laurent. Ahora, las actrices americanasm, prefieren brillos que resalten su bronceado californiano. Maravillosos e incómodos vestidos de Marchesa o Elie Saab.Vera Wang mejor que se dedique sólo a llevarlas al altar. Aburrimiento total y poca elegancia. Menos mal que apareció Gwyneth Paltrow con su Calvin Klain dorado y volví asoñar con Hollywood.

    - No gracias, me va a salir el sushi por las orejas.Y el rojo valentino también. Sabe usted, nadie arriesga ya. Ni en los negocios ni en las fiestas. ¿Y Natalie Portman?. Después del maravilloso Victor&Rolf de los Globos de Oro, se presenta vestida de señora.

    - No conozco esa marca de whisky, le puedo traer un Macallan.

    - Va de Rodarte.

     - Ro...ése si que no queda. Seguro. No se equivoque, se que está hablando de moda. Estilista de día, camarero de noche. ¿Que me dice de las tetas de Pe?.

    - ¡Que vivan las curvas!.

    - Tome mi tarjeta. Por si alguna vez va a los Oscars. Escogería un precioso vestido azul de Blumarine.

    - Vaya acierto.

     Tras dos horas y cuatro gin tonics, meneé mi culo directo a la cama. Creo que el próximo año me molestaré en ver las películas. Por lo menos habrá algo interesante que contar.

    -¿Qué te pasa Jim?. No paras de toser.

    - Mientras tu montabas un debate sobre moda en la barra, yo me colaba en la terraza del Círculo a fumar. Aquello estaba más animado: Chapero Jackson, Rodrigo Cortés, Raul Arévalo...Todos pasando frío, hasta que nos echaron los guardias de seguridad. Coloquio cinematográfico a dos grados.

  Nuestra noche de cine, acabó en proceso gripal. No todo es glamour en los Oscars. Que se lo pregunten sino a Helena Boham Carter.

MADRID NO FASHION WEEK...

    El viernes pasado, Helena, una de mis mejores pacientes y amiga, me pidió cita para un masaje de urgencia. La noté fatal por teléfono y le hice un hueco para un masaje con aceite de lavanda deluxe.

    - ¿Qué te pasa cariño?. ¡Pero mírate como estás!. Con ojeras y aliento a vodka a las cinco de la tarde.

    - Llevo desde el almuerzo bebiendo vodkatinis, estoy fatal Rose. Estoy totalmente desesperada. He estado dos horas vigilando un ático desde una terraza de la calle Padilla.

 

  - Conozco esa terraza. Los mejores vodkatinis de Madrid.

    Helena me contó su última historia sentimental entre llantos y gimoteos. Estaba hundida y humillada. Nunca la había visto así. Ella es una chica preciosa de treinta y tres años con una brillante carrera profesional. Ahora es una de las decoradoras de interiores más cotizadas de la capital. Tiene un lujoso apartamento cerca del Retiro y una clientela envidiable.

    Hace dos meses conoció a Pablo, el hombre perfecto. Estaba cenando en Kabuki con unas amigas, y su nigiri le saltó encima al más guapo del restaurante. Helena nunca supo comer con palillos. A partir de esa noche, se hicieron inseparables: cenas a la luz de las velas, ramos de rosas en la mesa del despacho, desayuno en la cama del ático de Pablo, sexo del mejor, pasión y ternura. Incluso él le regaló un colgante de Tous con brillantes y le confesó su amor.

    - Todo iba sobre ruedas Rose. La otra noche habíamos quedado para cenar, me estaba poniendo mi Herve Leger. Es ese tipo de vestido que hipnotiza a un hombre.

     - Lo sé, es un vestido hecho para ser quitado al principio de una cita. A mi no me caben, pero ya no los necesito...

     - Me llamó media hora antes contándome que le había surgido un asunto de trabajo urgente y que ya me llamaría. No le di importancia, pero ya hace cuatro días que ni me llama ni me coge el teléfono. Le he llenado el contestador de mensajes y me he acercado a su casa. Se ha esfumado Rose. Lo peor es que no se donde trabaja ni conozco a sus amigos. La pasión no me ha dejado pensar en esos asuntos.

    - Tranquila amor, piensa...recuerda algún detalle.

    - Una vez le pillé hablando por teléfono con una chica, tenía acento ruso. El me dijo que era su hermana. También sé que tiene una empresa de eventos. Está organizando la fiesta de Moet Chandon en la Madrid Fashion Week.

    - ¡Cibeles, la pasarela Cibeles!. Empezó ayer Helena. ¿Pero en qué mundo vives?.

    - Llevo cuatro días sin dormir. ¡El amor ha hecho que me olvide de la moda!.

    - Te la está pegando con una modelo rusa. Llamo a Piti, aunque está arruinada, la siguen invitando a los desfiles.

    Piti me consiguió dos pases para esa misma tarde, y Helena y yo nos fuimos en taxi a Ifema.

    - Mi amiga me ha dicho que buscar a una modelo rusa en Cibeles, es como buscar una aguja en un pajar. Mira, ahí está Piti.

    - Queridas amigas, esto está lleno de bellezas del Este. Acabo de salir del desfile de Roberto Verino, y hay mil. Están de moda. Vamos a por una copa y a buscar a ese cabrón.

    En la fiesta de Moet estaba todo el mundo. Alaska y Mario, Carmen Lomana, Nati Abascal, Boris...Estaba siendo un éxito.

    - Rose, acaba de pasar una chica con un colgante de Tous idéntico al mío. Es alta y rubia. Inconfundible. ¡Creo que me voy a desmayar!.

    - ¿Pablo es alto, rubio y de impresionantes ojos verdes?.

    - Sí. ¿Qué ves Rose?.

    - No mires. Se besa con la rusa del colgante. Lo siento...

     Antes de que pudiera impedirlo, Helena se fue directa a la pareja. Toda la fiesta la observaba, sobre todo cuando vertió una botella de chapagne helado, en la entrepierna de Pablo.

    - ¡Eres un cabrón y un sinvergüenza!. ¡Mentiroso, embustero!. Yo...te quería. No pienses que voy a devolverte el puto oso de Tous. Lo pienso vender para irme con mi amiga a París. ¡A la verdadera ciudad de la moda, no a esta pasarela tan cutre!.

    La gente estaba asombrada con el comportamiento de Helena. Aunque creo que también, porque compartían su opinión en secreto. Las editoras de las revistas de moda, sonreían de soslayo. A Alaska se le escapó una risita perversa.

    -Piti, dile a tu chófer que nos venga a recoger.

    - Ya no tengo chófer Rose. Ni visa, ni golf...

    - Para, para, que vamos a deprimir más a esta pobre.

    Piti y yo, logramos sacarla de la fiesta entre llantos y una ligera cogorza. Nos metimos en un taxi y fuimos a su apartamento . Después de una ducha fría y varios cafés, Helena se recuperó. Su corazón tardaría algo más, pero ella se merecía algo mejor. Todas las mujeres se lo merecen. Con el paso del tiempo conocería a alguien...o no. Una chica soltera y feliz, no necesita un hombre al lado. Necesita amor, si es verdadero. Y os digo yo, que existe...

LOS GOYAS, YOGAS Y DEMAS...

    Lo prometido es deuda, os traigo la crónica no oficial de la noche del cine español. Antes de nada, decirle a mi marido, que el espectacular look que lucí, lo pagó mi visa oro. Ya sabes amor que en los show rooms donde visten las actrices, no hay talla cuarenta y dos. Como siempre, a Rachel le prestaron un Dolores Promesas espectacular y yo me compré un Jesús del Pozo de rebajas. Espectacular también, y antes de que te enteres por el banco, me encapriché de unos manolos que me venían genial al estilismo. No me regalaron nada cariño, salvo la sesión de spa y peluquería que nos dimos en el hotel Miguel Angel. Allí se concentraban todas nuestras actrices. Maquillaje, pedicura...Tengo todas las anécdotas desde el principio. Antes os pongo mi vestidito. Libertad total de estilismo del que no gozaron todas las actrices.

  

    17.00. Quedo con mi amiga Rachel en la puerta del Hotel Miguel Angel. Ella también viene a los Goya. Conoce a mucha gente del cine y consigue un hueco con el peluquero de Elena Anaya. Nos tomamos un capuccino. Todo el mundo empieza a llegar. Diviso a Olivia Molina zampándose una hamburguesa y tecleando su blackberry. Me cuentan que anda preocupada. Está entre Paco Rabanne y Gucci. Debería haber elegido el segundo. El vestido se le rajará durante la ceremonia.

    18.00. Después de un capuccino y dos cupcakes, nos pasan al spa. Salimos como nuevas con nuestra mani-pedi de Nails Bar. A Cayetana Guillén Cuervo, le han pitado las uñas de azul, a juego con su maravilloso Oscar de la Renta.Yo he probado el tono Bad Romance que lleva Lady Gaga.

    18.30. Rachel y yo, nos cambiamos en la habitación de una actriz amiga suya. La actriz acaba decidiéndose por Beba´s Closet. Un precioso vestido azul klein. Resplandeciente.

    - Nosotras tampoco vamos nada mal. Date prisa que nos esperan abajo. Jim nos va a llevar a la fiesta pre Goya del Hotel Room Mate Oscar.


    19.00. Estamos en una fiesta pre Goya. La primera vez que lo veo, aunque no está nada mal tomarte dos cosmopolitans antes de la gala. Llevaba el punto etílico perfecto para aguantar tres horas soporíferas.

    - ¡Alain, cuanto tiempo!. ¿También te mueves en el mundo del cine?.

    - No cari, anoche eché un polvo con el actor de la última portada de la revista Zero. Creo que me estoy enamorando...

    - No te confundas, la vida de un actor no es sólo esto.

    - ¡Cállate perra!. Deja que disfrute un poco. Me siento como la novia camarera de Geroge Clooney, cuando la llevaron a los Oscars.

    - Nos vemos en la fiesta del Hotel Me después de la ceremonia.

    20.00. Piso la alfombra roja. Mientras Jim se hace fotos y contesta a algún periodista, Rachel y yo hacemos nuestro ranking de mejor vestidas.

    - Con el vestido de Lorenzo Caprile que lleva Silvia Abascal, no echo de menos el glamour de Penélope.

    - Totalmente de acuerdo Rachel. Acabo de descubrir a Aura Garrido preciosa de Oscar de la Renta. Nueva promesa al lado de la veterana Lola Marceli, que me pareció la más guapa de la noche.

         
    20.00. Empieza la ceremonia. Cosas curiosas: Carolina Bang está nominada, pero le dieron el premio Yoga a la peor actriz. A la hora y media, me escapo a la sala de prensa y me atiborro a canapés y cava. Creo que soy la única fémina que come en este evento. Rachel me copia y le hinca el diente al jamón ibérico.

    - ¿Yoga o Yago?. Hay un modelo guapísimo de Jean Paul Gaultier en Gran Hernmano. Creo que me interesa más que Carolina Bang.          

     03.30. Estoy tirada en el sofá rojo del Hotel Me. No sé si más dormida que borracha. Sujeto mi sexto cosmopolitan  de la noche. Alain llora en mi hombro. Ha pillado a su amor con otra en el lujoso baño de diseño.

    - Ha dejado a su camarera, por una joven directora que tiene un proyecto a nivel internacional. Este cabrón va a ser el protagonista de la peli.  

    - Te lo dije, así es el cine. Nada es lo que parece...